Мне всю жизнь кажется, что люди не умеют дружить. И пока мне кажется – другие дружат. Никогда мне не удавалось обрести дружбу на века. В школе я действительно дружила с девочкой – со второго по восьмой класс. И это была моя «самая долгая подружка». Мы регулярно общались и встречались, жили в километре друг от друга, гоняли на великах, покупали жвачки по рублю и ездили вместе по детским летним лагерям. Дружба очень постепенно стала сходить на нет после того, как в пятом классе подруга поступила в лицей, а я осталась одна в самой обычной общеобразовательной школе. У нее появился новый круг общения, новые увлечения, и постепенно мы вытеснили друг друга из своей жизни, даже не выясняя никаких отношений напоследок, не сжигая мосты и не ставя все точки. Мы просто исчезли друг для друга. Это был мой первый усвоенный урок.
После такой достаточно длительной дружбы, хоть и детской, я все же пыталась общаться с ровесниками и заводить с ними приятельские отношения, но на долго таких отношений не хватало. Я уходила и чаще стала закрываться в себе. В конце концов, я просто сдалась: пока мои ровесники познавали противоположный пол и заводили знакомства, ссорились, дрались и узнавали прочие прелести подростковой жизни, я просто сидела дома и смотрела старые американские фильмы. Заодно пыталась понять, что со мной не так. Мне было хорошо одной (или я так себя успокаивала?). Этот момент я до сих пор так и не выяснила.
Кстати «жизнь взаперти» была довольно длительной. Около пяти-шести лет я никого к себе не подпускала. А когда приходилось с кем-то вынуждено знакомиться, меня одолевал ужас. Но всё это было уже очень давно, хоть и являлось правдой. Я выросла. И вот вокруг меня очень много людей. 95% из них — старше меня. И проблем с коммуникацией я не испытываю. Не испытываю и ужаса, когда знакомлюсь с кем-то. Но вот дружить, я похоже, так и не научилась.
Что такое дружба? Каждый задается себе этим вопросом и каждый определяет это слово по-разному. Для кого-то дружба – это взаимные подарки. Для кого-то дружба – это поддержка. Для того, чтобы разобраться в этой теме, я поговорила с начинающим психологом Максимом Ивановом и опытным практикующим нейропсихологом Жанной Матвеевой.
Дружба у всех своя
В зависимости от того, какой смысл и ценности вкладывает в понятие «дружба» человек, таких целей он в этих отношениях и добивается. Или не добивается. Тогда пути двоих людей расходятся. Важно понимать, что для вас дружба, чего вы от нее хотите, какую наивысшую ценность должен закрывать ваш человек и что вы готовы отдавать в ваши отношения.
Максим Иванов – начинающий психолог. Он удивительно легко относится к теме дружбы. Максим упростил это слово донельзя, и я ему даже немного завидую:
«У меня есть друзья: с одним когда-то были одногруппниками и вместе учились на протяжении пяти лет. Другой – бывший одноклассник. Он очень давно переехал в Петербург, а после мобилизации уехал в Финляндию, и сейчас я не знаю где он» (смеется).
Максим с новоиспеченным петербуржцем видится редко. И когда «друг в бегах» приезжает на родину, они обязательно встречаются.
«Я однажды понял, что друг – это человек, который отвечает моей базовой ценности: я знаю, что он выручит, если я его попрошу.
Из недлительного разговора с начинающим психологом я поняла, что каждый человек должен сделать вот что:
- Ответьте себе на вопрос, что вам важно в общении с людьми.
- Выясните, что вам ценнее всего в общении с человеком (поддержка, приятное времяпрепровождение, уметь вовремя прийти на помощь, частые свидания и изливание друг другу души под бокал вина и т.д.).
- Выясните насколько вам комфортно в отношениях с человеком, не причиняет ли он вам страданий, боли?
- Ответьте себе на вопрос: хорошо ли вы слышите и понимаете друг друга?
Как отличить друга от знакомого: простая инструкция
Если вам с человеком в большей степени комфортно проводить время – он ваш друг. Если вы чаще ссоритесь и не понимаете друг друга, требуете друг от друга не пойми что и обижаетесь – он вам не друг и вы ему, соответственно, тоже. Потому что вы друг друга не принимаете.
И всё. Больше не придется ломать голову над тем, кто вам друг, кто враг, а кого можно счесть просто знакомым или просто коллегой по работе. Комфорт – это наивысшая базовая ценность в любых отношениях по умолчанию. Если люди постоянно ссорятся в любых отношениях, будь то дружеские, любовные, отношения между детьми и родителями, такие отношения принято называть нездоровыми.
Глубокое видение дружбы
«Дружба существует однозначно. И женская дружба, и дружба между мужчиной и женщиной», — утверждает нейропсихолог Жанна Матвеева.
Жанна Анатольевна объясняет, что мы можем входить в отношения на разных уровнях, но при этом важно видеть суть человека. Ведь когда мы видим его суть, мы видим и его душу, и его красоту.
Когда мы идём в дружбу, это не значит, что человек в этой дружбе будет всегда мягким, пушистым и красивым. Человек может быть агрессивным, если качество контакта в этой дружбе каким-то образом меняется и человека это не устраивает. Но это тоже дружба!
Жанна Матвеева уверена, что в дружбу человек отдаёт определенную степень любви:
«У меня очень много подруг, с которыми мы контактируем близко. Я знаю, что они никогда меня не предадут, как и я их. Мы можем не видеться много лет, но я знаю, что я постучу в их дверь и они мне её откроют, потому что они видят мою суть. Они видят немножечко глубже: что кроется за тем, что показывает моё тело или мои поступки».
Вообще все качественные, длительные отношения строятся на понимании и принятии другого человека в том статусе, в котором он есть – это и есть его «сутевая сторона»:
«Я вижу не поступок человека, а что именно им двигало в момент совершения поступка. И тогда я понимаю, почему человек поступает тем или иным образом. Но это не значит, что я принимаю его поступок. Я просто понимаю, почему он так поступил. И тогда я его не осуждаю».
По словам Жанны Анатольевны, в случае конфликтов, мы можем не соглашаться с другом, мы можем предложить ему другой вариант, мы можем оставить друга в его позиции, как он хочет, потому что так ему нужно.
Необходимо понимать, что человек действует теми или иными методами только потому, что для этого человека – это способ выживания.
Одно из базовых вещей в дружбе – это осознанность в отношениях. Когда человек осознан, он готов к пониманию и к принятию этого человека. Ни к согласию, ни к прогибам под него, а именно к принятию. И тогда друг может сделать определенный вывод: участвовать ли ему дальше в расширении этого контакта или же издалека контактировать с этим человеком. Ведь дружба не подразумевает нахождения в одном пространстве. Можно дружить, находясь за океаном, например. Человек может закрыть контакт на какое-то время, исчезнуть, но при этом он не перестает дружить и дает человеку время – и это всё опять про осознанность и желание видеть суть человека.
«Мне кажется, другом мы можем назвать того человека, который помещается в нашем сердце и который помещает в своё сердце нас. Дружба – это взаимный процесс и с одной стороны её никогда не бывает. Друзья – это люди, которые могут опереться друг на друга в трудные моменты. Друзья – это те люди, которые понимают причины поведения друг друга, но не мешают друг другу проявляться так, как они могут. Друзья не говорят «ты не прав» или «надо было сделать по-другому». Нет! Они дают друг другу место для проявления», — подытожила наш разговор нейропсихолог Жанна Матвеева.
Здорово иметь человека, который принимает реакции другого человека и дает возможность существовать таким, каким человек является. Без осуждений, без создания дополнительных проблем и нервных вопросов.
Как ни крути все отношения строятся на принятии друг друга: будь то отношения дружеские, любовные или родственные. Если же вы не принимаете человека, значит его нужно отпустить, да и себя не мучать. Ведь этот человек – не ваш, а вы – не его.